lachesis的博客

哭

lachesis(琴音翻译组万岁~) — Thu, 20 Nov 2008 23:29:23 GMT

我觉得我已经很长时间没有这么想哭了。

为什么我要哭呢。因为某人该死的隔壁的室友又对我作了很不好的事情。她自己心里不愿意去做事情，但是在老师面前担下了，然后把事情推给其他人，说做其他事情，然后再把其他事情推给其他人。然后没想到其他人也有事情，这件事情就没有办法处理。后来索性拉下脸皮，把剩下的事情也推得一干二净的。是呀，这种人要张脸做什么。或者说只要张脸做什么呢。撕下来就是一张自私鬼的嘴脸罢了。
我其实不长记性。因为曾经她做过更离谱的事情呢。所以就像我室友说过的，这个人心有问题。
我只是生气，还没有兴趣要跟此人摊派。她本身就是为了推事，然后跟我撕破脸皮，然后把所有的事情都推卸掉。还真是煞费苦心的。
最后证明，这个人就是个渣。我很不争气地在哭。也许她对我一度又变得重要了。
忽然发现我的心为什么总是那么容易为这种事情难过呢。

反省的悲伤

lachesis(琴音翻译组万岁~) — Sat, 15 Nov 2008 17:12:58 GMT

你说你祈祷着我能够在未来站到顶点。
我说，我会带着你的希望努力下去。有一天我会写一本书献给你。
你说我很努力，说每次看到我都觉得自己以前的努力都在干什么。
我不知道该怎么回答你。

你说希望分享给我教课的经历。你怕自己会钻牛角尖
我知道那个分享使你喜欢用的词。知道你喜欢钻牛角尖。因为你是巨蟹。

这虽然是你昨天跟我说的话，但是我今天却很悲伤。因为下午的时候，我都怀疑和质疑过你，你是不是真诚，你是不是诚实。
对不起。
如果我应该相信我自己的心的话，我很愧疚。

我总觉得我们以前就应该认识，所以你不像其他人那样因为知道我在某一方面很强，而那样寄望我有朝一日能够出人头地，而只是那样纯粹地期望着。就好象我身边最亲近的人，只是看着那努力的我，这样怀着希望地看着。

我觉得我们应该很早以前就认识，否则你应该像其他人那样觉得我望尘莫及，而不是忽然觉得也许自己以前应该更加努力，或者后悔过去干过些什么浪费时间的事情。难道不是因为你想要追赶上我么？

我的心告诉我，因为我们应当是认识的。因为这点，我很悲伤。
是不是因为我的脚步太快了，即使你比我早到这个人世多年，我也走得太快了。
也许天平和巨蟹真的是咒语，但是我只是心里单纯地喜欢着你。
就好象等待一个认识很久的人那样，我那时不经意地推门而入，看到你的笑容。

效率

lachesis(琴音翻译组万岁~) — Tue, 11 Nov 2008 22:41:42 GMT

最近效率很低，跟很多方面有关系。当然我觉得我一心无法两用是真的。真希望自己能够考好。
jjsee说，多好啊，双收。好吧，我是自己要考试的，不是为了某个人或者什么目的的。
昨天QQ亲给了我一些比较好的说法。我好希望我们能够这样走下去，然后修成正果。但是很多东西还是要靠自己的吧。我不会忘记帮助过我的同学们的。当然现在八字还没有一撇呢Orz。
嗯。我希望我成熟一点，同时能过把所有的事情都做好！
希望我这是最后一个单身节了，hehe

傻

lachesis(琴音翻译组万岁~) — Sun, 02 Nov 2008 00:47:46 GMT

我怎么就不能多说几句话跟进呢？我真的很讨厌自己这么傻。

    明明就很喜欢别人，却傻到不知道要说下去，说几句关心的话来Orz。好吧我承认，不是我一开始自己想送的..但是我好像也太傻了.T T为什么啊,我喜欢这个人的说!
    老爸说我笨的没救,我都不好意思跑去跟老板哭诉了.好吧,我是大傻瓜.但是我还是那句话,即便你没有我聪明(虽然我也没有这个资格那么说了...),我也不介意,因为我只是喜欢这样的你而已.
    虽然有点蠢,但是我真的想要做一些事情挽留住你,因为我不想错过你.---以上的话我是说不出口.

   于是我就这样又喜欢上一个巨蟹男.我喜欢他的用心和努力,喜欢他的安静,喜欢他的身高,喜欢他的脸Orz.....
   真希望老天能够保佑,我们可以畅通无阻地沟通.

就这样吧

lachesis(琴音翻译组万岁~) — Mon, 13 Oct 2008 13:08:15 GMT

偶其实非常讨厌内乱和内讧。

就这样吧。没什么好多说的。人有时候就是这样，不说并不是说不知道。然后在永恒的沉默中，生活着。
妈妈说，要为她争口气。我觉得任何一个人都应该反思，而且坦诚地面对事实。所以如果做不到的话，那么只能以沟通不良为代价。
反思还是很有必要的。

生气

lachesis(琴音翻译组万岁~) — Sun, 12 Oct 2008 00:41:39 GMT

   原来发生在冰身上的事情，于是也发生在我身上了。
   其实我挺生气的。关于目前没有男友的问题的讨论引发了我们家的争吵。因为凭什么说我最后要沦落到靠父母生计这种落魄的生活。我讨厌这种说法。所以最后忍无可忍说，“你放心就算我落魄了，也决不会死在这个家里。但是如果我自己选择的道路是正确的话，且在未来获得了证实的话，那么我就跟你断绝关系。”其实我并不介意一个父亲从来喜好在外人面前标榜自己的教育如何成功，而从不想到其中也有母亲功劳和孩子的反思，但是有时候，实在是太过分了，因为他竟然真的认为其中没有任何功劳是来自于母亲的或者是孩子的。话说回来，也许我本质中也有附和父母的那种层面的东西吧。只是我附和，最后我相信那是我想要的。但是——
爸爸如果真的那么认为，就像妈妈说得，她说我就好像再说他自己一样。因为我完全是按照他的目标培养出来的人，包括性格。我从来就对这样的自己并不是那么喜欢。有很多元素都想要剔出掉，但是习惯没有任何的办法。如果因为这个，没有男人要的话，那么最后的根源就来自于他，而不是我。所以，我本来真的很想说，如果你真的想帮我去找，何必去贴小广告，而不是去问问你的同事呢？因为他应该很清楚，这个世界上几乎没有认识他的父母敢把他们的儿子给他做女婿，因为他实在是太强悍了。
    至于我自己，我很清醒地认识到，到底这种性格该如何利用，而不是去期望这种不合时宜的性格该如何实现一个普通女人的梦想。而普通女人的梦想曾经是他在之前多么鄙视的。可能我现在心里还有这么一个梦想的残余存在，但是一方面我已经看清楚了这个现实，另一方面我已经不得不在事业和更为崇高的理想上投入更多的精力，就好像多米诺骨牌一样，无法挽回地顺着惯性继续往下走，尽管那确实是我的希望。说到底还是为时过晚了。或许有一天他应该更好地反省在教育，尤其是在教育女孩子方面的失败之处。这点阿姨就已经明确的说过了。但是我也知道这种好胜性格的好处在那里，正如我以前就说过了，如果我的人生是成功的，那么确实应该归功于我的爸爸，但是如果那是失败的，那么也是爸爸的原因。如果只是为了讨论这件事情犯不着把我说成那样子，什么妒忌别人有了男朋友。如果真的这样的话，是不是我该从本科就嫉妒了，那么这么多年过去了，老天爷，我竟然没有嫉妒死，是不是该谢天谢地了！？不好意思，除了我该得到的东西以外，我从不嫉妒别人所有的，因为那是别人的；尤其是爱人这种，难道所有别人的爱人都是我想要的么？每个人的需求本来就不一样。我讨厌这种人格攻击。这是世界上还是有品德高洁的人存在的，而不是满地都有的小女人，整天唧唧歪歪别人有的东西，或者眼红。按照这套逻辑来说的话，是不是恰恰可以证明他的这套斯巴达式的教育方式根本无法培育出好的品德，果然品德还是天生的么？
    在这个具体的问题上，还是那句话，如果我只能选择不合适的人，那么我宁可一辈子不嫁，也不会为了要一个男人，或者要结婚，满足一般人的要求而得以回避掉乱七八糟人对我的评论，包括对我父母的评论，而放弃我的生活要求、事业和追求。后者才是一个人最重要的安生立命之本——这恰恰是爸爸一天到晚给我灌输的，女人应该是如何的独立，而不应该依靠男人。
    如果我还有一点可以值得称赞自己的话，那就是从来都是理性地选择自己的道路，而不是迫于任何的压力。如果我连这一点理智都没有的话，恐怕今天的我应该远不是现在这样可以念名牌大学了——但是我也要承认，这一条路远比普通的人走得更为艰辛。

婚礼等

lachesis(琴音翻译组万岁~) — Sun, 05 Oct 2008 18:17:51 GMT

过完生日的第二天竟然就是参加朋友的婚礼Orz。
非常豪华，所以着装也很正式。专门去败了。幸好效果非常之好。而且还穿了高跟鞋，于是自己显得更加高了= =。但是觉得那样挺好的，hehe
PS。婚礼上的东西也很好吃，hoho，不愧是威斯汀阿！祝愿新人幸福！
看到无数人。但是忽然发现在学校里还是学习的我，似乎跟社会人士间的距离也存在着。有些觉得不舒服。真希望自己能够快点出道阿~不过可能要很久也说不定。但是在为人处事方面依然应当得体，毕竟已经25岁了。
关于结婚，觉得果然还是要找一个想要一生相守的人才行：）很感慨某些社会人士依然很enjoy自己的单身生活。其实人的话，什么年纪该干什么事情才行吧。

可能又圣人了一把

lachesis(琴音翻译组万岁~) — Fri, 26 Sep 2008 00:39:20 GMT

我想我最后的立场还是正确的。要相信自己信任的人，而不是那些说法。但是同时也相信那些搬弄是非的人当她明白最后的结果的时候，也会迷途知返。我这么说的时候，就会想起某些人在我面前骂的那句话，“别老装成圣人”。
   也许我最基本的底线就是维持现在平静的生活。空穴来风不至于变化任何事情，因为很多事情本身已经是尘埃落定了。但是有人喜欢破坏那么就是rp问题。我觉得此次我进步的地方就是没那么心急地去批判，而是等所有人说完了，再安抚那些人。当然这当中也有小丑。小丑觉得传话游戏很好玩，但是每次背黑锅的都是他。很有意思么？也许有的人真的愚蠢到会那样作践自己来换得一点点的友谊。或者他真的很愚蠢。自诩比某男更为先进，但实际上恰是不仅最不解风情的，同样更为的愚蠢。我说的那么清楚没有任何贬义，只是觉得一种出于不理解的同情感。可能朋友选错了，而恰去珍惜那段完全不值得的友谊，于是愿意付出这么多吧。
    所以最终我们的目的并非是为了揭穿某些人，然后黑白即分，真相大白的图一时之快。而是为了生活的和谐。
尽管我觉得我暗黑的那部分性格正在蠢蠢欲动地打算以彼之道换以颜色（绝对是来阴的），但是最终可能结果还是会“以德服人”的光明结果来收场。
   正途虽然走得舒服，但是感觉没有意思，稍有郁闷。
   算了，要做好人。

PS。我们家的含羞草同学终于在我离家时期偷偷摸摸地开花了=，=，我在揣测此君是不是就是在挑我不在家的时间啊！老妈下午发短信告诉我，我的第一反应就是明显就是乘我不在！就打算让我回家就收子吗？

人言可畏

lachesis(琴音翻译组万岁~) — Fri, 26 Sep 2008 00:38:40 GMT

   没想到我喜欢写blog的习惯，到成了线索了。
   今天我知道了有一个我相信的人把我的事情告诉了其他的八卦人，让我很生气。因为这个是我相信的人啊，难道是我太单纯了么？不应该相信人家。达人JJ 把这件事情告诉了我，然后我去找朋友问了。很遗憾，我没有找到支持我朋友的证据。这让我心里很难受的。一个是因为朋友怎么嘴巴那么空，另一个就是可能会有我在意的人会收到伤害。虽然说到底，其实是我自己不好。为什么要跟别人说呢。
   只是因为把别人当作朋友。
   明白了大师姐说的事情，也明白了达人JJ的话。
   果然我是太单纯了。或者是愚蠢。我为此而感到可耻。
   与其要担心自己被人嘲笑，倒不如考虑别人可能会受到的伤害吧。我只能尽力减少伤害。

暑假最后一天

lachesis(琴音翻译组万岁~) — Sun, 31 Aug 2008 16:34:53 GMT

     昨天腐败了……因为Mamo老师忽然肠炎，于是大家就又回家了＝＝。Mamo老师身体真是不好啊。我还在犹豫是不是要写慰问信。不过我觉得有点过头。anyway，和班级里的大家一起吧。其实Mamo老师看上去很小孩子，本质也很小孩子。联想到老板对于我独立生活的担忧，我猛然发现难道这儿老师的出现是为了提醒我不要成为和他一样的人嘛……汗。尤其在依赖父母和朋友方面……
    其实比起白羊表弟在电话里说，”啊，军训，你要过来接我哦～否则我不高兴“的那种依赖，实际上我这样的人也很依赖别人吧。
    经过了阿姨昨天的开导，我发现果然我要找个男人的话，还是要找比我强的。否则没有办法依赖啊，啊哈哈哈（你自己笑个啥……）
    但是其实不是光是老呆在家里的问题引起了这种习惯性的依赖＝＝，我还是生活在一种空前幸福的环境里。Errr……

    独立性不够……也许老板的担忧是对的吧。

PS。因为今天是最后一天可以享受无限上网的日子，于是还是把anime版的夏目赶完了～真好看啊，55555555……
     非常羡慕这种恬淡的生活感觉啊，沉浸在一种从内心深处涌出的温情中。不幸或是幸福本身就是平淡，但是并不无味，hehe。
     喜欢猫先生，hoho，好可爱～

被宽恕了

lachesis(琴音翻译组万岁~) — Fri, 29 Aug 2008 22:22:15 GMT

收到Mamo老师的信了，虽然昨天我是为了选课的抑郁……全然有点忘记这件事情了，Oooo……

    果然成为素直的人，真是好啊~坦诚地道歉，然后等别人的原谅……PS.人类的自信必须要靠自身获得……如果对自己没有自信的话，其实上就是并不喜欢自己吧。所以要学会看到别人的优点的时候，也要看到自己的优点啊。自己是首先要被自己所爱的，不是吗？对于纤细男而言，人生真是有点累啊。真想更加清楚地说明这个意思啊，但是……这方药剂可能太强烈了……自己的人生自己的路，也许有一天会被自己会明白也说不定。我这种“一言既出，必有人伤”的巨门君，还是不要参加了= =。为了不造成无为的死伤。
    总之，向Mamo老师致敬！我为了写那封信用了不少时间啊，对于现在的我来说写日文的道歉信还是有点吃力的，555……
    但是能够获得谅解心里真的很轻松了。

    如果说，自大是因为人的心过分地屈服和迷恋于自身的抽象而导致的话，那么自卑和不自信应该来源于人的心过分的迷恋于经验事实了。所谓的中道，即摆脱抽象的崇拜与特殊经验的迷恋，才是天下哲学家所企求的大道。
    sigh……就这样吧。于是我的rp又回复到了90/100……做人真是辛苦啊。

荷花

lachesis(琴音翻译组万岁~) — Wed, 23 Jul 2008 15:01:32 GMT

边听大悲咒，然后再看看荷花，心情真是平静舒畅。

天下没有不散的筵席

lachesis(琴音翻译组万岁~) — Sat, 28 Jun 2008 23:00:13 GMT

天下没有不散的筵席

今天Mamo老师说可能下一次不能来教我们了，因为合约的问题。
我在想是不是我人生中陷入了低谷，他也被我不幸的命运波波及了……Or，最近是很多人的倒霉阶段？

他虽然是在课的结尾提到这件事情的，但是这还是有点让人伤心的。习惯也好，水平也好，总之，因为在一起上课习惯了，忽然间离开让人觉得很难接受。重新适应一个教学方法，再从陌生的一个老师开始认识起。而且天下是没有不散的筵席的，但是总应该有始有终吧。也许这里只不过是在抱怨学生当中的一些不便而已吧。
Ok……我得承认以前我跟老板也不熟的，现在很熟……But……

还是希望有始有终。不知道上帝听不听得到我这么想的。
|||- -最近上帝这个词开始在我的blog上面蔓延了……

中了个小奖

lachesis(琴音翻译组万岁~) — Thu, 26 Jun 2008 13:18:48 GMT

   真的是非常的低落最近……昨天出去吃饭，终于从50块的发票里刮出了一个5块钱的奖来。
   我这辈子到现在都没有刮出过发票的奖！！最多也就是小时候的肥皂粉的奖级别。
   据称妈妈单位里的天平女也是昨天刮出一个20块的奖来的，不过人家是1000块的票子。
   总体来说，好吧，老天爷心里还是有我的……继续努力。。。。